رقصة المطر

رقصة المطر

إنها الواحدة بعد منتصف الليل ، لا أشعر بالنعاس بل أشعر بنشاط  ، مع إن يومى كان ملئ بالأعمال ، ذهبت الى المطبخ لعمل مشروب ساخن .. لم أجد سوى القرفة .. ابتسمت وقمت بعمل كوب منها .. ثم ذهبت الى سريرى وقمت بتدفئه نفسى . كان المطر ينهمر .. كم أحب الاستماع الى صوت قطرات الماء وهى تلمس زجاج الشٌباك .. بدأت اتذكر ذكرياتى مع المطر وانه كان سبب سعادتى الحزينة .

منذ ثلاثة اعوام جئت لأمريكا للعمل .. كانت حياتى بائسة ،مملة لعل السبب انى كنت وحيد .. ما أسهل اقامة علاقة عمل ولكنهم جميعاً كانوا من ذوات الدم البارد .. العمل فقط .. حتى النساء كانوا مثل الرجال فى التعامل ... فما فائدة المرأة اذا لم تشعرك بأنوثتها ؟؟! لقد كان شعارى فى الحياة ان "حياة بدون نساء فهى حياة محكوم عليها بالفشل والموت البطئ" هذا ما كنت فيه الميت الحي .. الى ان جاء اليوم الذى أعطى حياتى بعد ذلك طعم .

كانت ليلة رأس السنة ... ليلة شديدة المطر .. فمن نزل يومها من بيته فهو شئ من اثنان يا مضطر يا مجنون ... أحب ان اصنف نفسى بين المجانين .. لقد اردت ان استمتع بأول ليلة فى العام الجديد مثل باقى العالم .. وكم تميزت أمريكا بأحتفلات رأس السنة .. كنت أنوى الذهاب لمطعم فخم للاستمتاع بالليلة، ولكن نظراً للظروف الجوية لم استطع الوصول فأضررت الدخول الى احدى الحانات القريبة منى للاحتماء من المطر .. لا مفر من الخروج الان .. لقد افسد المطر يومى .

قمت بخلع البلطو وجلست فى هذه الحانة مبعثراً بكلام غاضب  .. ثم جائت امرأة للعزف على البيانو فبمجرد ان بدأت العزف شعرت بنشوة لم أشعر بها من قبل .. وكأن قلبى قد ذاب .. لا ادرى اذ كنت أعجبت بالعزف ام بالعازفة ... لقد كان جسدها مثل الكمنجة ... شعرها الناعم الأسود المتدلى على كتفيها .. لم أكن اريدها ان تنتهى ولكن بمجرد ان انتهت بعثت لها مع الجارسون وردة معاها كارت ابين فيه اعجابى الشديد وادعوها لمأنستى فى وحدتى .. وبالفعل قد جائت مبتسمة .. ولكن بمجرد ان رأتنى ذهبت هذه السعادة وحل على وجهها علامات الأحباط .. لعلها كانت تتوقع ان من بعث لها الوردة والكارت شخص اخر.. عندما جائت  نظرت فى عينيها .. فكانت سوداء كالفضاء محلاه ببضعه الدموع المحبوسه مثل النجوم .. لقد تهت فى فضاء عينيها.

جلسنا فقلت لها "تشربى ايه" قالت لى "القرفة أكتر حاجة بتدفى فى الجو ده" قلت لها بحماس " عزفك على البيانو كان هايل" قالت لى فى سعادة "ميرسى" قلت متسائلاً "كنت متوقعة حد تانى ؟؟" قالت " المفروض انى كنت حقابل صاحبى بقالى ساعة مستنياه.. وانت ؟؟" أجبت "كنت رايح مطعم من المطاعم المشهورة اقضى فيه الليلة بس معرفتش بسبب الشتا اللى لولاه مكنتش سمعت أحلى عزف ولا كان زمانى قاعد مع أحلى واحدة" قالت وهى تحاول إخفاء وجهها " متبلغش كده" سألتها " وانت بتشتغلى هنا ؟؟" ردت بسرعة " لا ... ده كاريوكى من نشاطات ليلة راس السنة .. بيخلوا اى حد بيعرف يعزف او يغنى يطلع على المسرح" رديت عليها متمنياً "طيب تحبى ترقصى ؟؟" قالت "تعرف؟" رديت "على قد حالى كده" موافقتها على الرقص جعلتنى فى فى أشد السعادة .. وضعت يد على وسطها والاخرى فى يديها .. ما أجمل ملمس يديها !! رقصنا التانجو ... رقصة العشاق ... رقصة الشغف ... كانت أمتع لحظات حياتى .. وانتهت الرقصة وبدأ العام الجديد.

 حل الظلام فى الحانة وانا متعلق بشفتيها ... قبلة الحياة ... شعور بالدفء والطمأنينة ... لم أكن اريدها ان تنتهى .. أظن انها كانت مستمتعة مثلى .. وانتهت القبلة وسمعنا تصفيق جميع من بالحانة اعجاباً بالرقص ثم جلسنا مرة اخرى كانت القرفة قد وصلت على الطاولة .. قلت "مش عايز ادوق اى حاجة تانية بعد البوسة دى" لم ترد و أكتفت بضحكة خفيفة وبدأنا فى الشرب.

لم أكن احب طعم القرفة .. ولكن شعورى بالحب ناحية هذا المرأة جعلنى اشربها و اعجب بطعمها .. فقد كانت لذيذة.

وعندما انتهت من شرب كوبها قامت قأله "لازم امشى دلوقتى ... احسن الطيارة تفوتنى" رديت عليها وانا مصدوم"انتى مسافرة ؟؟" ردت فى يأس "اه ... لازم ارجع بريطنيا تانى عشان الشغل وخلاص شفت كل اللى انا عايزه اشوفهم هنا من صحابى و عيلتى واللى كنت فاكراه بيحبنى ادانى بومبة" سألتها فى يأس " حشوفك تانى قريب؟؟!" قالت لى "ممكن فى راس السنة الجاية حتلاقينى فى نفس المكان" ثم قامت مسرعة لبست البلطو و نظرت اللى ملوحة يديها و قالت فى صوت ممتزج بالسعادة والحزن "شكراً على الليلة الجميلة دى ... مش حانساها" وذهبت اللى المطار.

لم ارها منذ ذلك الحين او ارى مثلها .. هذا الجمال المختلط من بين الموهبة الامريكية والجمال الفارسى والجسد الفرنسى والروح المصرية ... حاولت ان انساها بمعرفتى لنساء اخريات ولكن لم يستطيعوا ان يملؤا الفراغ الذى سببته لى، حتى قُبلتها .. طعمها لا يزال فى فمى حتى الان .

 وفى كل رأس سنة كنت اذهب الى نفس المكان وأطلب كوبين من القرفة املاً فى ان تأتى ....

ولكنها لم تظهر .

                                                مصطفى زكريا الشابى

جنون العشق

جنون العشق

لقد مللت من كلام الحب الذى ارسله اليك كل مرة ... فأنه ليس كافى للتعبير عن الأشواق التى بداخلى .. فأسمحى لى ان اقول لك ان لا كلام على وجه الأرض يصف جمالك.

لقد حاولت مئات المرات ان أكتب شعراً أحكى فيه عن جمال عينيك ولكنى افشل بمجرد ان اتذكرهما .

لقد اتهمونى بالجنون ... نعم انا مجنون .. مجنون بحبك ... فإن حبي لك أكبر من ان يفهمه عقول مثل هؤلاء البشر ...  فهل تخلصينى من هذا العذاب ؟! هل تريحى قلبي وترحمى عقلى ؟؟!

إن قلت لك أحبك فلا تصدقيني ... فأنا لا أحبك ... أنا أعشقك .. أعشق كلامك وأبتسامتك .. أعشق ضحكاتك ودموعك .. دموعك التى هى أغلى عندى من كل اللآلئ .

سوف انتظر رسائلك التى ترسلينها مع القمر .. فإنه هو أكبر شاهد على حبنا وإن كنت لأظن انه يغار مني بسبب حبك لي.

أنت فى عقلي وخيالي .. حتى وان لم تكونى أمامى .. فأنت من تضيئي أيامي .. وتعطى معناً لأحلامي.

لن أطيل عليكي يا حلوتي .. ولكن فى نهاية رسالتى .. أحب ان أقول انك ستظلين أنت فقط .. حبيبتى.

                                             مصطفى زكريا الشابي  

يعنى ايه 2012 ؟؟!

يعنى ايه 2012 ؟!

يعنى ايه 2012 ؟؟! .. يعنى سنة نفخ ، متعبة ، صعبة فى كل حاجة .. كل الاحداث كانت صعبة سواء سياسياً او أجتماعياً .. بس الحمد لله ربنا راضى عنى ومش بتكلم فى السياسة عشان الكلام فيها يؤذى الصحة ويؤدى الى الوفاة .. وانا بصراحة مش عايز اموت دلوقتى ..لو حقول كلمة ل2012 حقولها "مع الســــــــلامة" وانت بتتك على السين.

 مكدبش ان السنة دى كان معظم تفكيرى عن الموت بس التفكير ده غلط لأن لو كل مشكلة صعبة واجهتنا اتمنينا الموت مكنش زمان حد عايش ... عشان كده انا شجاع ... عشان قررت اواجه كل المشاكل والمواقف الصعبة ومخفش ومسلمش عشان عارف ان فى النهاية ربنا حيرزقنى بسعادة حتى ولو كانت مدتها قصيرة فهى حتخلينى أقوى عشان اعرف اواجه.

بدأت 2012 وانا متفائل .. اول اربع شهور كانوا فل الفل وكان أحسن عيد ميلاد هو بتاع السنة دى .. بعد كده فى تلات شهور لو شلتهم من السنة مش حتفرق حاجة ... بعد كده أصعب خمس شهور فى حياتى .. تقريباً الام ماقبل الوضع .. ماعلينا ... ممكن أقول انى بدأت سنة دراسية زبالة ... خسرت نص صحابى .. او المعظم ... خسرت فورمة الجيم ودى حاجة حزت فى نفسى كتير الحقيقة ... كنت بحترم ناس افتكرت انهم محترمين .. فقدت راجل كنت بحترمه جداً فى العيلة .. أكتئبت بتاع 5 شهور فى السنة منفصلين .

بس فى وسط كل الحاجات دى اتعلمت حاجات بردو ... وتعرفت على ناس محترمة بمعنى الكلمة .. وحبيت ناس عمرى ماشفتهم وبقوا جزء من حياتى .. وأكتشفت فى فى جوايا مشاعر وحس مكنتش متخيل انهم موجودين .. جربت حاجات كنت بحلم انى اعملها.. وتم بحمد الله العثور على موهبة وجارى حالياً التدوير على موهبة بديلة فى حالة الفشل .. بس الأهم من كده ان العيلة الصغيرة بتاعتنا قربت من بعض أكتر وان كان فى فرد هو اللى كان عامل مشاكل فربنا هداه .. وعرفت واتأكدت ان مفيش حد ..اى حد ... حيحبك أكتر من أهلك .

بالاختصار المفيد انا فى 2012 -على وزن قتلت واتقتلت-

زعلت واتبسط ، ضحكت وعيطت ، حبيت واتحبيت ، كرهت واتكرهت ، أكتشفت وأكُتشفت ، أحترمت وأحُترمت ، فارِقت واتفارِقت.

لو كانت 2012 سنة وحشة فهى وحشة فعلاً ولكنها سنة مؤثرة فى شخصيتى ومجرد مسحها من ذكرياتى فده معناه بقائى كما انا .. "السلبى الذى يبحث عن موهبة".

فى النهاية احب اقول:

"تقاس عبقرية المرء بكمية الحزن الذى مر به فى حياته .. لا تيأس .. انت حزين اذا انت تشعر اذا .. انت أنسان."   

                                               مصطفى زكريا الشابي.            

سيمفونية الحب

سيمفونية الحب

أشتقت اليك حبيبتى ... أشتقت الى لمسة يديك ، الى صوتِك الدافئ ، الى رائحة عطرك .. لقد زادت متاعب الحياة التى كنت اهرب منها بلقائك. أصبح فى غاية السعادة عندما اتذكر ضحكنا وكلامنا وخلافاتنا .. عندما اتذكر ضربات قلبى السريعة فى اول مرة تحدثت اليك .. وشعورى انى مالك هذه الدنيا بقولك كلمة "أحبك".

كم أشتقت ضحكتك البريئة .. الى بكائك الهادئ .. الى صمتك الصاخب ..لجنونك الشقى .. كنتِ تخرجى الطفل الذى يوجد بداخلى ولكن برحيلك أظل كما انا... الرجل ذو الشعر الشائب.

لقد كان صوتى وصوتك بشعان .. ولكن عندما يجتمعان مع بعض يعطوا أجمل سيمفونية الا وهى الحب .

مستعد للذهاب لاعلى قمم الجبال ، لأكثر الاماكن رعباً وخطراً لكى استعيدك مرة اخرى .. فهل تقبلين العودة ؟!

لم يبقَ لى سوى شيئان .. الأمل فى لقائك والذكريات الجميلة التى اعطيتنى اياها ... سوف انتظرك لتنيرى احلامى وتخلصينى من الوحدة القاتلة . لن أمل من انتطارك مابقى من عمرى ولكنى سأشتاق اليك أكثر.

                                                 مصطفى زكريا الشابى

رسالة الى حبيب

رسالة الى حبيب

كم هى سريعة خروج الروح من الجسد .. فى أقل من ثوان تقوم الروح برحلة لا عودة منها الى عالم اخر .. ولكن الغريب فى هذه الرحلة هو انها تأتى فجأة .. بدون توقع .. لتترك من حول هذا الشخص فى حالة ذهول ، صدمة ، حزن ..

لقد كنت تتحرك وتتكلم من ثوان .. لاتزال رائحتك تملأ المكان .. لا يزال صوتك فى أذنى ... اين ذهب كل هذا ؟؟!

لن انسى ضحكاتك معى وانا طفل صغير ... لن أنسى كلامنا الجاد الذى كان يشعرنى انى أصبحت رجل .. لن أنسى ابتسامتك المليئة بالحنان التى كنت ترسمها عندما ترانى .. فكيف بالمرء ان ينسى عمره ؟!

يا الله ... إن أعظم معجزتان خلقتهم فى هذه الدنيا الفانية هم الحياة والموت .. الموت هو الحقيقة المُنكرة .. لا نصدقها حتى تحدث لنا ... انا اؤمن بالموت ولكن لا أستطيع تحمل عواقبه ... لا أستطيع رؤية الحبايب يكفكفون دموعهم ... لا استطيع رؤيتهم يعتصرون المً من الداخل ... لا استطيع تحمل الفراق .

لقد رحلت قبل انا اقول لك انى أحبك ... أسف على المرات التى لم أرغب رؤيتك فيها .. أسف على كل ما صدر منى من ضيق .. لقد كنت مغفل .. لم اتصور ان هذا اليوم سيأتى .

إلى اللقاء يا رفيق .. إلى اللقاء يا عظيم ... إلى اللقاء يا حبيب ... سوف اقابلك قريباً .. ابعث سلامى للأحباب .. فى الجنة إن شاء الله .

                       مصطفى زكريا الشابى

                                   الى جدى زكريا مصطفى حمودة .. الغائب الحاضر

جواب سكر زيادة

                                       جواب سكر زيادة

لقد مر زمان على لقائنا الأخير .. مازلت أتذكر رائحتك ، مازلت أرى عيناكِ فى كل امرأة اقابلها ، كنت اذهب الى مكان لقائنا المقدس وأتخيلك أمامى .. تضحكين ضحكتك التى تشعرنى بسعادة غامرة ... لقد تعودت على أن اشرب القهوة مثلك .. سكر زيادة ولكن بمجرد أن رحلتى أصبحت أشعر انها سادة.

وها أنت قد عدتى بعد غياب أستمر لأعوام .. لقد أبتسمت لى الحياة مرة أخرى .. وكأن هذة الدنيا قد عادت إليها الحياة بعودتك .. وفنجان القهوة أصبح رائحته أجمل فى وجودك.

 أنت كما أنت ... جميلة ، عفوية ... لم يؤثر فيكى الزمن .. مازالت عيونك السوداوان تشعرنى بحنينى الى أمى.

أعترف ! .. لقد قابلت الكثير من النساء فى غيابك .. ولكنى لم اكن أسمع سوى صوتك أنت .. وقد قلن لى الكثير من الكلام المعسول .. ولكن لم يكن له طعم .. فما فائدة الكلام اذا لم يمر من بين شفتيك ؟؟

إن الكلام بيننا سوف يطول .. فهل تعطينى أذنيك حتى أخبرك مدى أشتياقى وحبى لك ... لكى أقول لكِ ما اكاد اخفيه ويكاد ان يموت بداخلى .

لا تسألينى عنى .. فأنا كنت بدونك كالجسد بلا روح.

عدينى حبيبتى .. عدينى بألا يفرق الزمان بيننا مرة أخرى .. فأنى قد ولدت يوم ولدتي وأموت يوم أن تموتي.

                                         مصطفى زكريا الشابى

أول صفحات الشهرة

أول صفحات الشهرة

كنت أقف فى المكتبة احدد كتابى الجديد الذى سوف اقرأه .. أنتبهت للناس ..فمنهم من كان يقلب فى الكتب كأنها "طماطم" يتأكدون انها سليمة .. ومن يتفرج على غلاف الكتاب بتركيز شديد..ومن يقرأ الفهرس ودار النشر.. "يفلون" الكتاب قبل ان يشتروه ... ثم عدت مرة اخرى حتى أختار مابين الكتب ... رأيت أسماء مثل يوسف ادريس ... احسان عبد القدوس ... يوسف السباعى ... انيس منصور ... عباقرة ...لوذعيين..لم يأت الزمن بمثلهم.. وهنا جائتنى الفكرة ... لماذا لا يكون لى كتاب يقرئه الناس ؟؟؟ لماذا لا ترتص كتبى بجانب هؤلاء العباقرة ؟؟ لماذا لا أكون فلتة من فلتات القدر؟؟

 بدأت أفكر فى كتابى المستقبلى ، عن ماذا سوف يتحدث الكتاب ؟؟ كيف ستكون المقدمة ؟؟ هل سأكتفى بسطرين إهداء ؟؟ ام افعل كما فعل يوسف السباعى .. ان اهدى الكتاب لنفسى ؟؟ ام اكتب نبذة عن قصة الكتاب ؟؟ أاكتب كلام غير مفهوم "مجعلص" يجعله يبان ذا معنى ويقولون عنى انى افهم ؟؟؟ ام ادخل فى صلب الموضوع بلا مقدمة ؟؟ إن مقدمة الكتاب هى مشهيات الطعام .. كسلطة "بيتزا هت" .. تجعلك تنتظر الطعام بشوق ولهفة .. فكيف لا أكتب مقدمة ؟؟ كيف لا أمتع الزبون ؟ المثل بيقول "زغلل عين الزبون عشان يرجعلك تانى" .

إن مقدمة الكتاب سوف تكون كالآتى :

                             

                                         فارغة

فارغة من اى غرور ، فارغة من اى نفاق ، فارغة من اى مشاعر ومجردة من كل الاحاسيس .. هذا ما يثير القارئ ويجعله يريد ان يكتشف الغموض الذى بداخلى بقرأته الكتاب .. نعم ! انه فضول الانسان هو الذى سوف يجعله يقرأ كتبى فإن كف الانسان عن فضوله الزائد كتبت مقدمة او بدأت فى الكتاب من غيرها و إن كان الفضول يجرى فى دمه تركتها ....تركتها فارغة.
                                             مصطفى زكريا الشابى